Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам красивое жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему мадам, ну просто необъятная.
Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату.
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Он просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
"Добби! Добби!!"
Вбегает здоровенный дог. Лорд обращается к нему:
- Вот, Добби, если ты будешь столько жрать, ты будешь как эта тетя!

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора, пакистанца в большом белом тюрбане. Выходя на улицу, ирландец обратился к нему:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Мистер, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд в 6-15.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер!!! Вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе, мисс.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Я только что из нее.

Ирландец покупает билет в кассе Аэрофлота (реальный случай).
Кассирша слышит следующее:
«Ту тикетс туда блин!» (two tickets to Dublin)
«Куда, блин???»
«Туда блин!»

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Едут два джентльмена в одном купе. Англичанин и американец. Час молчат, другой. Наконец, американец говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Добавлено (2008-08-03, 11:05 Pm)
---------------------------------------------
Men and women

1. NAMES
• If Carol, Linda, Elizabeth and Barbara go out for lunch, they will call each other Carol, Linda, Elizabeth and Barbara.
• If Mark, Chris, Dave and Paul go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
2. EATING OUT
• When the bill arrives, Mark, Chris, Eric and Tom will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
• When the girls get their bill, out come the pocket calculators.
3. MONEY
• A man will pay $2 for a $1 item he needs.
• A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.
4. BATHROOMS
• A man has five items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Marriott.
• The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items.
5. ARGUMENTS
• A woman has the last word in any argument.
• Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
6. CATS
• Women love cats.
• Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.
7. FUTURE
• A woman worries about the future until she gets a husband.
• A man never worries about the future until he gets a wife.
8. SUCCESS
• A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
• A successful woman is one who can find such a man.
9. MARRIAGE
• A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
• A man marries a woman expecting that she won't change and she does.
10. DRESSING UP
• A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
• A man will dress up for weddings and funerals.
11. NATURAL
• Men wake up as good-looking as they went to bed.
• Women somehow deteriorate during the night.
12. OFFSPRING .... Ah, children.
• A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
• A man is vaguely aware of some short people living in the house.
13. THOUGHT FOR THE DAY
• Any married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing.

Слуга обращается к лорду:
- Cэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
(I’m sorry, Sir, There are some fire originate in the kitchen)
Хозяин дома не торопясь откладывает "Таймс" и произносит:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

(фраза “fire originate” очень похожа на “fire origin ate” - «там едят огненно рыжие апельсины».)

Draught Guinness
Units Language level
1 pint No changes to your English.
2 pint Your English goes up a level.
3 pint Your English goes up a level (but the grammar disappears).
4 pint You become very fluent, but start mixing English with your own language.
5 pint You discover you can sign in English, and you are brilliant at Karaoke.
6 pint You suddenly know lots of taboo words in English (fortunately, no-one else seems to understand them).
7 pint You can't speak English at all (and also forget your own language).
>7 pint (danger zone) You start speaking American English.

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша, дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо, так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы там его узнаете по ярко красной панаме.

Добавлено (2008-08-03, 11:08 Pm)
---------------------------------------------
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
- Лорд Чессфилд присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Чессфилд!
Встает слуга и говорит:
- Лорд Чессфилд просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если сможет, то будет через пару часов. Если нет, то раньше.

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
…
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
…
Шесть лет спустя спустя: В столовой сидит в дым пьяный лорд, на полу кровавые пятна, в камине догорает труп кота... Входит горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр? Что с вами?
Лорд поднимает голову.
- Достало!!!
…
На следующий день: Англия, замок, раннее утро. В чисто убранной столовой сидит, как ни в чем не бывало, с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".

- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, нет! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Могу, сэр, но я контролер.

(В оригинале:
- Do you have any composted ticket, sir?
Это одновременно и вежливая форма «ваш билетик пожалуйста», и «нет ли у вас случайно лишнего талончика?»
Намек на второй смысл фразы подчеркивается повторением:
- Please, let you search, sir! May be you have it?Опять игра слов. Это и вежливая настойчивая просьба, но одновременно и ужасно похоже на то, как лондонские нищие просят подаяние.)

Добавлено (2008-08-03, 11:15 Pm)
---------------------------------------------
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

(Главные слова анекдота «несколько секунд»)

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

(Англичане придают столь большое значение происхождению своих домашних питомцев, что предпочли бы получить породистую собаку, чем дворнягу и три дома в Лондоне. Это и высмеивается)

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, произносит:
- Fuck it! Почему чай холодный?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор c чаем все было в порядке...

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Question. If you were lost in the woods, who would you trust for directions: an in-tune bagpipe player, an out-of-tune bagpipe player, or Santa Claus?
Answer. The out-of-tune bagpipe player. The other two indicate you have been hallucinating.

(Это изысканное издевательство над шотландцами)

Надпись на пожарном щитке в университете
"В CЛУЧАЕ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ПОЖАРНОЙ ОПАСНОСТИ ЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ ... .. ..!!!"
Снизу приписка от руки
"call this phone and relax".
Ниже приписка другим почерком
"you may relax without a phone".

Добавлено (2008-08-03, 11:30 Pm)
---------------------------------------------
Барон занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.
Барон, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Но я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Тогда возьмите себе два стула...

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Приходит английский лорд домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять пил и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Англия, поместье лорда, поздний вечер.
Звонит телефон. Дворецкий поднимает трубку.

- Алло, Джеймс, поднимитесь пожалуйста наверх и сообщите моей жене, что я задерживаюсь в клубе и буду поздно.
...
- Сэр, я поднялся наверх, но там вы в постели с вашей женой приказали мне убираться вон.
- Тогда Джеймс снимите ружье над камином. Пойдите наверх и застрелите меня.
...
- Сэр, я попытался, но вы выскочили в окно и убежали через сад.
- Но Джеймс! За нашим домом нет сада!
- Прошу прощения сэр, вы наверное ошиблись номером.

Леди спит и видит сон:
Идет она поздно вечером одна по темной улице и слышит за спиной тяжелые мужские шаги.
Она прибавляет ход, шаги тоже ускоряются.
Она добегает до двери подъезда, пулей взлетает на 3 этаж. Шаги следуют за ней.
Она оборачивается и кричит:
- Что вам от меня нужно?!
- А я откуда знаю, мадам? Ведь это я вам снюсь.